Maturità 2026

Caro Lettore,

in ossequio a quell’inveterata tradissione, che mi vede scrivere qualcosa sull’Esame di Maturità, anche quest’anno prendo la tastiera e getto giù due righi.

Esordisco affermando d’aver fugacemente appreso -eufemismo di me ne son sbattuto totalmente e l’’ho sentito per caso- che son cambiate le regole dell’esame e non intendo discettar l’argomento -non posso😅-.

Oggi, più che raccontare le bojate di sempre e della mia Notte Prima degli Esami, faccio qualcosa di più semplice: racconto di me! -come sempre sensa filtri-.

Fra circa 10 o 15 giorni, sarà definitivamente chiusa la scuola ed alcuni andran all’università, altri al lavoro, altri bivaccheranno a casa, lagnandosi di tutto ed accusando la società, il governo, il sistema, magari si sposereanno pure…

Sottoscrivendo ed evindensiando, che ognuno fa che cacchio vuole ed io non giudico nessuno, sol osservo che non abbiam più stimoli: abbiamo fatto della vita, le cui porte si stan spalancando dinansi a noi, un trivio (Uni, Lavoro, Casa), null’altro! -anche questo punto s’esaurisce qui, non l’enfatisso-.

Sol mi fermo su un passaggio, in questo mondo, costituito da emulatori smidollati, tendiam ad imboccare la strada a noi più congeniale, magari quella selessionata dalla massa, soffocando le nostre inclinassioni, desideri, fantasie; diciam che nemmeno tentiamo di pensare a quello che potremmo fare, a quello che davvero ci piace ex interessa, "facciam quello che va fatto", basta seguir il flusso…

Relativamente al "facciam quello che va fatto", alludo ad un tema a me caro, ovvero la tendensa a sottoporci all'abnegassione, giustificata dalla necessità di non esser fuori dal coro -meglio detto, non abbiam le palle di esser noi stessi e preferiam omologarci-. 

Tornando a noi, io non ho la presunsione e l’arrogansa di dar lessioni od indicare la via maestra -son pure io una testa di cacchio-, sol voglio esortare gli esaminandi o i lettori di sorta a guardare la vita con i propri occhi, a pensare con la propria testa, non strapparsi via le palle per paura di non esser come gli altri, a non considerare solo le tre strade consuete, a vivere a fondo le emossioni, poiché son esse prova inconfutabile della nostra umanità, per quanto intense ed indesiderate sian. In questo contesto ed in linea all'argomento portante, evoco infatti il Prof.Martinelli:

 

L'importante non è quello che trovi alla fine della corsa, ma quello che provi mentre corri.

 

Quindi pensiamo un qualcosa, viviamola con tutte le emossioni del caso -buone o cattive che sian- cavalchiamo l’onda, anche sapendo quando che essa ci condurrà al barato, ma cerchiam di vivere una cacchi di volta e, dato che ci siam, se ci sentiam prossimi al baratro, possiam sempre far retromarcia, no? 

Viviam la nostra vita, incasinata o lieta che sia, atipica o simile alle altre, viviamola e non emuliam la massa e o -come davvero accade- non lecchiamo...

Con l’esortassione ad inseguire fino alla porta dell’inferno, ansi, fino al trono del diavolo, i nostri sogni, prendo congedo da te, lettore e ti invito caldamente a tirar fuori le palle...

Auf wiedersehen!

 

Svestare

Mein Lieber Besucher,

suppongo di conoscer la ragione che t'ha mosso a venir sin chi 😅 -fin qui-: hai letto la parolina SVESTARE ed hai cliccato, vero? 

Ti spiego: un imminente istituto fiorentino -il cui nome m'astengo dal citare per evitare querele- deputato alla cristallissasione dell'italico idioma, insegna il termine: SVERNARE, ovvero trascor l'inverno in un luogo caldo, caratterissato da più miti e vivibili temperature.

Parallelamente ad esso, seduto alla mia ingegneristica scrivania, propongo una nuova parolina: 

SVESTARE. 

Essa, similmente alla controparte invernale, significa trascorrere l'estate in un luogo fresco, possibilmente non raffreddato artificialmente. 

Suppongo sappia o rammenti della mia esasperata avversione per il caldo e per l'estate pugliese e credo abbia letto la poesia tratta dal mio libro Tentativi Poetici-Sospiri Romantici, che riporto da basso.

Tornando a noi, t'invito ad imparar questo simpatico verbo e ad avvalertene, citandomi come l'Ing.Fritz Von Baumann.

Ciò detto, non indugio oltre, devo cercar voli per Stoccolma, voglio svestare lì quest'anno

Hej då!!!

-Ode all’Aria Fresca-
da Tentativi Poetici-Sospiri Romantici

 Dov’è l’aria fresca

della quale parli, fratello?

È vanesia come te!

 

Spranga i lignei battenti,

accosta le vitree ante,

accendi il condissionatore, tirchio!

Permetti che l’aria gelida mi lambisca,

come fossi nella mia amata Stoccolma;

ove tu senti il vento, lì l’umidità impera.

 

Il sole splende sulla mia fronte

il vento s’insinui nella mia chioma

d’inverno, d’estate.

La vellutata Cecoslovacchia {Volteggiando in un mondo nero}

Caro Lettore,

probabilmente hai appreso dai social, che son da poco tornato da Bratislava, meta di uno dei miei consueti viaggi.

Al mio rimpatrio, oltre alle solite domande, alcune persone m’han rivolto una singolare domanda, alla quale rispondo qui.

Sebbene molti sian edotti sulle vicende geopolitiche del mondo e tanti altri, come me, son avvessi ai viaggi, ad una piccola parte di società, sfugge un episodio che, per sua natura, non ha radicato nella comune memoria: il Divorsio di Velluto.

Il 9 Novembre 1989 cadde la tangibile barriera che divideva il Vecchio Continente nei due famosi blocchi e, l’onda d’urto provocata da quella caduta, diede luogo ad una sorta d’effetto domino, che si esplicò nello smembramento della Jugloslavia, avvenuto in più atti, non sempre "cordiali".

Prima della Caduta del Muro di Berlino, i meandri del campo gravitassionale sovietico separavan l’Austria dalla Cecoslovacchia e dall’Ungheria, a loro volta paesi nati dal vecchio Impero Austroungarico, discioltosi nel lontano 1918. 

Da allora i cechi dell’ovest, più vicini all’Austria, e gli Slovacchi dell’est, storicamente legati all’Ungheria, convissero serenamente e pacificamente fra loro, accettando, non sempre di buon grado, le ingerense sovietiche, tanto da insorgere in quella famosa Primavera di Praga.

Con l’acquietarsi degli animi, il paese cecoslovacco prosperò a velocità differenti, sempre mantenendo legami con le culture tedesche e slave, cito infatti Kafka e Löw, Kálmán Mikszáth e Lajos Kossuth.

Con lo smantellamento dei due blocchi, la parte occidentale della Cecoslovacchia era pronta a diventar un’economia capitalista, grassie all’industrialissassione ed alla società laica ed occidentale, differentemente dall’area orientale, più agricola, maggiormente votata all’ormai obsoleta industria bellica, più “polacca”...

A ragione della non facile transissione, le due componenti del paese s’accordaron per un’amichevole separassione, che avrebbe dato all’attuale Repubblica Ceca la possibilità di correre a gran velocità verso la libera economia e l’Europa occidentale ed alla Slovacchia il tempo di ammodernarsi e raggiungere gli standard dei vicini.

Con quello passato alla storia come il Divorsio di Velluto, il I Gennaio 1993, il mondo vide la nascita di due paesi diversi, distinti ed amici: la Repubblica Ceca e la Slovacchia.

Quello del 1993 fu l’unico, mirabile ed esemplare esempio di secessione amichevole, ben lungi da quello Jugoslavo…

Fritz Von Baumann
L'Ingegnere
La Voce del Paese, Maggio 2026
La vellutata Cecoslovacchia

L'occhio nero

 Amici dei Social e Lettori,

esordisco ringrassiandovi per l’affetto e la vicinansa mostratami e per rassicurarvi circa le mie condissioni.

Molto semplicemente, venerdi 27.03 -mentre uscivo dal mio amato Politecnico-, son inciampato in una panchina -meglio pancona di cemento armato alta 60cm- e mi son ritrovato come nelle foto….

Tralascio dettagli -poiché son certo sappiate cosa accade quando si cade-,vi esorto a non preoccuparvi per me: dopotutto è solo una caduta…

I lettori di STORIE DI VIAGGIO E NON SOLO… han letto il capitolo "Ray-Ban e Coca-Cola" e ben sanno delle mie peripessie…

Ad ogni modo, ringrassio tutti evi auguro una Felice Pasqua !!! 

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Concludo con una nota: oggi ho per la prima volta bevuto la Coca alla Vanilia e, sinceramente, non è pessima come pensavo, ma è del tutto impareggiabile alla classica bevuta dalla lattina....

Solo dalla lattina, si beve la Coca; Nur aus der Dose, trinkt man Coca

La Coca si beve dalla lattina. Alles klar?

Caro Lettore,

quanti mi conoscon personalmente e quanti m’han letto nel mio Storie di Viaggio e non solo…, han appreso, o già sapevan, del mio atavico vesso di bere CocaCola e bibite di sorta dalla lattina. Son oggi qui per acclarare questa faccenda che, ormai, è diventata un mio emblema o, se vogliamo, un biglietto da visita…

Quest’annosa abitudine affonda le sue radici nella mia infansia e, secondo i detrattori, nella mia indole profonda…

Son cresciuto in Italia con genitori che rompevano le scatole: volevan mangiassi verdure, cucina pugliese, non bevessi schifesse gassate e che non mi procurassi la cacarella…

Sebbene fossero paranoici nel contesto dell’alimentassione, per altri versi m’han lasciato crescere come una persona normale.

Giocavo nel quartiere, facevo merenda sensa essermi lavato le manine, litigavo con le bambine pettegole, sovente scimmiottavo i condomini, andavo in bici e non c’era giorno che rincasavo tutt’intero...

Spesso e volentieri cadevo o mi facevo male, sistematicamente mi sbucciavo i gomiti ed i palmi, mi tagliavo con le lattine e continuavo a far i cavoli miei, fino a quando mamma non s’affacciava e, vedendomi giocare liberamente, pur grondando sangue, correva a soccorrermi, contro la mia volontà -Mamma ha sempre rotto le scatole…-

Non ero un violento, ma solo uno sbadato ed un mini-ingegnere: se distrattamente mi tagliavo con il vetro di faro raccolto dalla rampa del garage, non me ne curavo, dopotutto era solo un taglietto; così come quelli procurati maneggiando gli arnesi agricoli lasciati incustoditi dal contadino del vicin orto…

Siam grandi, possiamo dirlo il tetano è una cavolata da mamme apprensive, non l’ho contratto…

Quando serviva una gomma, semplicemente si smontava il freno della bici e poi, diciamolo, a cosa serviva rimontarlo, magari ne avremmo avuto nuovamente bisogno…

Si frenava, si cappottava e, strisciando sulla rampa del garage, ci si scortivan i palmi, il naso, il mento e si strappavan i pantalò, però non si moriva… Quindi era tutto ok!

Non c’era gusto a bere dalla lattina, se non la si accartocciava nella mano o se non si infilava il labbro inferiore dentro e, chiaramente ci si incideva la bocca e la manina…

In quei momenti del tutto inopportuni, s’affacciava Mamma, mi vedeva sanguinare e correva da basso con quel dannatissimo disinfettante verde e quei cerotti che strappavan via 4 strati di pelle, come minimo…

Nella miracolosa ipotesi non ti vedeva la mamma, quelle Pu…nelle di bambine, citofonavan a casa per dire che a Fritz stava uscendo il sangue; bambine della malora….

Giuro, non è quello il farsi male, quello è solo gioco, il tetano non esiste e le lattine non son sporche!

Sotto casa c’era un supermercato e, se mangiavo tutto il primo di M…a, ovvero quelle stamaledette porcherie pugliesi, Papà mi dava 2000 Lire, affinché facessi merenda, e così avveniva: da bravo bimbo andavo al supermercato, magari con una mano sanguinante o un pesso di pelle del braccio portato via, compravo un panino con il LUNGHERESE (poi compresi esser l’ungherese) ed una lattina di Coca-Cola.

Capite bene: non potevo perder tempo ad andare a casa a prendere il bicchiere e la cannuccia, si beveva da basso, dalla lattina e quelle bambinacce dovevan dire che la lattina è sporca e non si mette in bocca e che se lo si faceva, ci si tagliava la bocca; la stessa che non chiudevan mai… Poi si sa, bisognava completare il rituale: accartocciare la lattina in una sola mano e vinceva quello che riusciva a ridurla alla minima dimensione; inutile parlare della mano, non dissimile da quella che si vedeva sul libro di Sciense, capitolo Apparato Locomotore: scorticata, sbucciata, sanguinante, con muscoli e tendini a vista.

Le detrattrici, le bambine pettegole che frequentavan la quarta elementare, dicevan testuali parole: -Fritz è tedesco, come i vichinghi, mangia il panino e non si lava le mani, beve dalla lattina che è sporca e gioca anche se gli esce il sangue-

Non abiuro, non nego, bensì legittimo, sottoscrivo e perpetro quei costumi: ovvero bere dalla lattina e sbattermene del sangue.

Non son come un vichingo, non è vero, sono tedesco, non norvegese!  Ad ogni modo, quando dicevan così, le mandavo al diavolo -se ne avevo voglia- o le lasciavo parlare e via, dopotutto eran piccole pettegole…

Vorrei tuttavia sottolineare che, pur essendo attuatore -e oggi peroratore strenuo- tal abitudini, non ho mai indossato i pantaloni corti: ritenevo e ritengo fosser da tanghero! Ho sempre usato pantalò lunghi che, nel bene e nel male, quando strisciavo sull’asfalto, a seguito di una caduta dalla bici, si strappavano e logoravano, tuttavia ho sempre mantenuto la dignità…

Ora, gentiluomo, ingegnere, scrittore, continuo a mangiare panino con il lungherese, a bere dalla lattina ed a dire che la cucina pugliese fa schifo, poiché è vero.

In virtù di ciò, della mia carriera e dei miei studi sottoscrivo ed invito a documentarvi su quanto segue: la Coca Cola della lattina è più buona di quella in verto o plastica.

La lattina, poiché internamente rivestita da un film polimerico, trattiene la CO₂, conservandone la carbonatassione e la chiusura acuisce il fenomeno.

Poiché opaca e verniciata, la lattina non è esposta agli UV, quindi il contento è inalterato; il riciclaggio dell’alluminio chiede il 95% in meno di energia rispetto al vetro; la bevanda è più acidula, cosi come dev’esser la Coca Cola; il contatto fra labbra, bevanda acida e alluminio accentua il sapore e, se come da bambino ti tagli, hai l’opportunità di far un’esperiensa draculesca: bere un mocktail fatto da Coca Cola e sangue e, diciamolo, ha il sapore dell’infansia, il piacere sensoriale e il divertimento di stropicciare la lattina, mentre la ragassa che sta affianco rompe le scatole!

Cari lettori maschi,

non mi rivolgo alle donne -è tempo perso e davvero, non me ne frega nulla-, d’ora in poi, se v’è rimasto un po' d’amor proprio, bevete dalla lattina ed accartocciatela, fregandovene della fidansata ch’esorta a non far bambinate…

                               Nur aus der Dose, trinkt man Coca Solo dalla lattina, si beve la Coca

Storie di Viaggio e non solo...

Cara Lettrice,

se sei arrivata sin qui, significa che cerchi maggiori info sul mio  Storie di Viaggio e non solo... 

Quello che t'appresti a striger fra le mani è, secondo la mia Colei, il testo invernale per eccellensa, il testo che ti coccola e ti fa sognare...

Fra un viaggio e l'altro, in estate od in inverno, mi recavo dalla mia Colei e, accomodandomi sul suo divanetto di fronte alla finestra, le narravo delle mie avventure a spasso per il mondo e, lasciamelo dire, molto spesso folli ed incredibili....

Rimasto a casa, quest'estate, ed attendendo la pubblicassione della mia silloge poetica Sospiri Romantici, su suggerimento della mia Grilla Parlante, ho finalmente scritto il libricino tanto caro alle mie amiche, appunto Colei e la Grilla Parlante. 

Ad agosto 2025, ho lanciata una versione breve  del testo a Santeramo in Colle (Ba) e, incoraggiato da alcune lettrici anonime che m'hanno inondato di mail, ho redatto la versione invernale, ossia questa.

Prima di leggere, prepara una copertina ed una bibita calda -poiché ti farò ghiacciare 😅- ed una CocaCola per me -che non sia in vetro mi raccomando!-

Ora leggi e, se vuoi, guarda le foto qui, ai seguenti link; presto ne caricherò altre, ma ora mi son rotto😂....

Ciò detto, Fräulein, ti auguro buona notte o, se preferisci, buon viaggio...

                            Auf wiedersehen,Fräulein...

Per acquistarlo devi solo cliccare qui
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Post Scriptum

Se gradisci, lasciami una recensione su Amazon oppure qui di basso, nella sessione commenti, inviai feedback su instagram o per mail- trovi i miei contatti nell'apposita pagina sul mio sito- e naturalmente, parla alle tue amiche del mio Storie di Viaggio e non solo... 

                                                                                 Tschüß Ing.Fritz

Fotoalbum

Il Salmone di Natale

Una Promessa è una Promessa

Reisesweh

Caro Lettore
se sei qui, allora vuoi approfondire il concetto di Reisesweh, parola da me coniata e così definita.

Il sostantivo neutro, Reisesweh, da me, Ing. Fritz Von Baumann coniato è il sentimento, parte della Sehsucht, che si manifesta prima di una partensa dalla propria terra o da un paese visitato.

Esso è composto da malinconia, paura e nostalgia anticipata per il luogo in cui ci si trova nel momento in cui si avverte il sentimento, cioè per il luogo che si sta per lasciare. Comprende, dunque, l’incertessa di non poter rivivere le avventure appena vissute (Vorfernweh), così come la preoccupassione di trovare un mondo cambiato al ritorno a casa o nel momento della partensa dal luogo di origine (Vorheimweh).

Questo pomeriggio ho presentato questo mio termine su Instagram e Facebook e lo descriverò diffusamente nel mio prossimo testo, Manifesto del Romanticismo Tedesco 2.0, in attesa della pubblicassione, ho lasciato qui la definissione.

 

Lieber Leser,

wenn du hier bist, dann möchtest du den Begriff Reisesweh näher kennenlernen – ein Wort, das ich geprägt und wie folgt definiert habe.

Das neutrale Substantiv Reisesweh, von mir, Ing. Fritz Von Baumann, geschaffen, beschreibt ein Gefühl, das Teil der Sehnsucht ist und sich vor einer Abreise aus der eigenen Heimat oder einem besuchten Land manifestiert. 

Es besteht aus Melancholie, Angst und vorweggenommener Nostalgie für den Ort, an dem man sich in dem Moment befindet, in dem das Gefühl auftritt – also für den Ort, den man verlassen wird. Es umfasst daher die Unsicherheit, die gerade erlebten Abenteuer nicht noch einmal erleben zu können (Vorfernweh), sowie die Sorge, bei der Rückkehr nach Hause oder im Moment der Abreise vom Ursprungsort eine veränderte Welt vorzufinden (Vorheimweh).

Heute Nachmittag habe ich diesen Begriff auf Instagram und Facebook vorgestellt. In meinem kommenden Werk, dem Manifest des deutschen Romantizismus 2.0, werde ich ihn ausführlich beschreiben. Bis zur Veröffentlichung habe ich hier die Definition hinterlassen.